Sechs Tage verbleiben bis zum Startschuss zu einer Neuauflage der weissen Bullenjagd. Die Jury veröffentlicht nun die sehnlichts erwarteten Infos zu Teilnehmerfeld und Wertungssystem.

Der amtierende Whitebull Jonas Mathys wird sich in wenigen Tagen in Flims seinen Herausforderern stellen. Der Whitebull-Showdown präsentiert sich wie gewohnt als wahrer Publikumsmagnet . Für die Zuschauerläufe, welche unter dem Namen SwissOWeek durchgeführt werden, haben sich rund 3200 Whitebull-Fans angemeldet.

Lange wurde spekuliert, welche Athleten am 30.Juli die Jagd auf den, als einer der prestigeträchtigsten Sportpreise der Gegenwart geltenden Whitebull-Pokal aufnehmen werden. Nun scheint die Zeit reif, das hochklassige Starterfeld zu präsentieren:

Whitebullberechtigte Athleten an der SOW sind: Jonas Mathys (amtierender Whitebull), Gigagabi Lombriser, Thomas Eyer, Stefan Lombriser, Beat Zimmermann, Joedo Merz, Blackbird Rathgeb, Lars Blondiemann, Philipedia Sauter sowie Stefan Zingg. Zudem hat Beat Roth angekündigt, bis am kommenden Samstag die geforderten Kriterien für eine Startberechtigung erfüllt zu haben. Nach kurzem Unterbruch wird somit auch wieder ein Vertreter der germanesisch sprechenden Quartierbewohner im Starterfeld zu finden sein.

Athleten welche gemäss Whitebull-Reglement um den Titel mitkämpfen dürfen, aber in obiger Auflistung nicht genannt werden, sind aufgefordert am nächsten BLS-Schalter oder direkt bei J.Merz einen Whitebull-Pass zu beantragen.

Die Whitebull-Jury präsentiert für den anstehenden Wettstreit folgende Wertungskriterien:

White Bull

Neuer Whitebull wird, wer in der Gesamtwertung der SwissOWeek 2011 nach der Schlussetappe vor allen Weissenbühlern rangiert ist. Der führende im Gesamtklassement trägt das Whitebull-Leadertrikot, welches unter keinen Umständen jemals während dieser Woche gewaschen werden darf! Überreicht soll er es in einem Rahmen bekommen, der seine Leistungen zu würdigen vermag.

Die Gesamtwertung der SOW sieht ein Streichresultat vor. Das Auslassen oder trainingsmässige Absolvieren einer Etappe aus taktischen Gründen ist eines WhiteBulls nicht würdig und gilt im Weissenbühl-Quartier als verpönt.

Der Gesamtführende kann (und muss, falls führend in den entsprechenden Wertungen) zusätzlich zum Leadertrikot die grüne, die gepunktete und die rote Startnummer tragen (siehe unten). Die hellblaue Startnummer für den besten Jungbullen wird an den Nächstplazierten weitergegeben, falls der Leader diese Wertung anführt.

Zusätzlich zum WhiteBull wird an der SOW um weitere Wertungen gekämpft, welche zwar nicht mit der Bedeutung eines Gesamtsieges verglichen werden können, jedoch ein gehöriges Mass an Ruhm und Ehre mit sich bringen:

Usain Bull

Die grüne Startnummer wird vom besten Sprinter in der Gesamtwertung getragen. Punkte für die Sprintwertung können an jeder Etappe im Zieleinlauf erkämpft werden (Punktesystem nach N64: 9 Punkte für den Sieger, 6 Punkte für den Zweitplazierten, 3 Punkte für den Drittplazierten, 1 Punkt für den Viertplazierten).

Das Tragen der grünen Nummer ist mit einem gehörigen Mass an Ruhm und Ehre verbunden.

Bully Breu

Die gepunktete Startnummer wird vom Punkteleader der Bergpreiswertung getragen. Punkte für die Bergpreiswertung können an jeder Etappe auf der Teilstrecke mit den meisten Höhenmetern (bergauf) errungen werden (Punktesystem nach N64: 9 Punkte für den Sieger, 6 Punkte für den Zweitplazierten, 3 Punkte für den Drittplazierten, 1 Punkt für den Viertplazierten).

Das Tragen der gepunkteten Nummer ist mit einem gehörigen Mass an Ruhm und Ehre verbunden.

Jung Bull

Die hellblaue Startnummer wird vom besten Jungstier (U25) in der Gesamtwertung getragen. Tom the Legend verzichtet auf einen Start an der SOW, nichtsdestotrotz rechnen Experten mit einer hart umkämpften JungBull-Wertung.

Das Tragen der hellblauen Nummer ist mit einem gehörigen Mass an Ruhm und Ehre verbunden.

Red Bull

Die rote Startnummer wird von denjenigem Bullen getragen, welcher sich an der Vortagesetappe vor allen anderen Weissenbühlern plazieren konnte.

Das Tragen der roten Nummer ist mit einem gehörigen Mass an Ruhm und Ehre verbunden.

Ein Zitat ist immer dann nötig, wenn man es selber nicht besser sagen kann.

Wie es sich für einen amtierenden White-Bull gehört, sage ich:

Transfernews!

Neuverpflichtung für die Philosophen-WG!

Lange wurde spekuliert, viele Namen sind gefallen! Gespannt wartete das ganze Quartier, ja sogar die ganze Stadt darauf zu erfahren wer den Platz von Silje in der Philosophen-WG einnehmen wird. Jonas Merz, Sportchef und technischer Leiter der genannten WG dazu: „Wir sind froh in der Person von Florian Wittwer einen würdigen Nachfolger für unsere Spielmacherin Silje gefunden zu haben.“

Florian hat in der Philosophen-WG vorerst einen Halbjahresvertrag auf Leihbasis unterschrieben. „Wir wollen nicht die Katze im Sack kaufen und zuerst schauen wie alles so läuft, bevor wir über ein längerfristiges Engagement diskutieren“, so Merz gegenüber dem Medienverantwortlichen vom Stuetz.be.

Dies hat natürlich auch Auswirkungen auf zukünftige Whitebull-Entscheidungen: „Ich bin mir sicher, Florian wird unsere WG an den Whitebull-Challenges würdig vertreten und uns dabei helfen die Vormachtstellung als beste WG des Quartiers zu stärken“, so Merz weiter. Auf die Frage warum keine internationale Verstärkung verpflichtet wurde antwortet er mit einem Lächeln: „Natürlich haben wir diese Option geprüft und hatten auch einige Angebote von verschiedenen Spielervermittlern vorliegen. Aber wir nehmen ja nicht jede(n). Zudem erhoffen wir uns durch das Engagement eines „Einheimischen“ (Anm. der Redaktion: Florian ist eigentlich auch „nur“ ein Solothurner, wie Bebbi) noch mehr Goodwill der Bevölkerung als wir ohnehin schon haben.“

Wir wünschen Florian einen guten Start in seiner neuen WG, das selbe natürlich auch für Silje, welche zur grossen Freude aller im Quartier wohnhaft bleibt.

Steckbrief Florian Wittwer

Name: Wittwer

Vorname: Florian

Lieblings-WG: Philosophenwg

Mariokart-Charakter: Bowser

Spitzname: Flöru, Player 3

Ladies and gentlemen, this is the moment you have all been waiting for!

Geschätzte Ehrenleute der gehörnten Postenjagd, es ist mir eine grosse Freude und Ehre Ihnen eine Sauter-Merz’sche Koproduktion präsentieren zu dürfen! It’s called a CHALLENGE!

Zu lange schon tyrannisiert der amtierende weisse Bulle nun schon diese Welt und es wird allerhöchste Zeit, dass er entmachtet wird. Manch einer mag sich nun vielleicht fragen, was der gute Mathys Jonas auf dem Kerbholz hat und er sei im folgenden belehrt, welche Untaten alle während seiner Amtszeit vonstatten gegangen sind.

Seit er Whitebull ist, geht es Griechenland, und der Eurozone überhaupt, beschissen.

Er hat das atomare Desaster von Fukushima zu verantworten!

Wegen ihm waren irgendwelche Sojasprossen irgendwo in Deutschland von irgendeinem Fäkalbakterium belastet (EHEC).

Der Blick ist auflagenstärkste Zeitung der Schweiz geblieben.

Der Regenwald wird immernoch Vollgas gerodet.

Joe hat ungefähr 80% aller Mario-Kart-Spiele gewonnen.

Leute aus dem Punkt-ch-Punkt-vu-Land wagen es zu behaupten, sie hätten anrecht auf den Stierentitel!

Der FC Basel wurde Fussball-Schweizermeister!

Der FC Aarau ist haarscharf am direkten Wiederaufstieg vorbeigeschrammt.

Er hat Silje soweit gebracht, dass sie aus unserer WG ausziehen wird und dabei Joe’s Lieblingsstuhl mitnehmen wird.

(Allerdings muss man, wenn man von diesem bösartigsten aller vereinsähnlichen Gebilde spricht, auch auf seine einzige Glanztat zu sprechen kommen: Jonas Mathys hat Streller und Frei aus der Nati zurückgetreten (jawohl, das muss genau so hier stehen))

Fakt ist: Selten lief so viel schief wie unter Mathys‘ Ägide.

Darum fordere ich Namen aller Bullen den amtierenden Whitebull heraus, und dies anlässlich der episch-legendären Swiss-O-Week in Flims, und zwar zählt die Gesamtwertung über alle Etappen. Nie zuvor wurde Whitebull über mehrere Tage und in derart brilliantem Gelände erkoren. Der neue Bulle wird mit allen Wässerchen gewaschen sein, getestet und gefordert bis aufs äusserste von Gegnern, Gelände und Bahnen.

Der führende des Gesamtklassements soll zudem täglich das Whitebull-Leadertrikot verleiht bekommen, welches unter keinen Umständen jemals während dieser Woche gewaschen werden darf! Überreicht soll er es von zwei feschen Madels bekommen, nachdem er den Whitebull-Leadertrikot-Schwur geschworen hat der da lautet:

„Ich, der Bestklassierte des Quartiers gelobe feierlich, das sagenumwobene Leadertrikot des gelobten Bullens in Würde und Andacht zu tragen und keinesfalls durch bullenunwürdiges Verhalten zu beckleckern. Kein Schmerz zu stark, keine Aufgabe zu gross als dass ich nicht mit allen Mitteln versuchen würde dieses Shirt zu verteidigen. Ich erkläre Annahme des Trikots!“

Möge der Beste Stier gewinnen!

P.s. Das Leadertrikot ist legendär.

SELL GAMES sind vorbei! Lange lebe dieser Bericht!

Siehe PDF.

Der Saisonhöhepunkt steht kurz bevor. Die Vorfreude auf den Abenteuerspaziergang „Titelverteidigung“ im Lager des stuetz.be ist (Michel) riesig.

In den letzten Wochen herrschte eine nie dagewesene Spannung rund um die Teamaufstellung des Titelverteidigers. Die Berater um Präsident Obama waren tief gespalten, was das Thema der Veröffentlichung angeht, nach langem hin und her ist es aber soweit: Das Geheimnis ist gelüftet… Hier kommt die Aufstellung der Staffel des Jahrhunderts:

Strecke 1: Silje Ekroll „dieses Pferd steht in Bern noch für“ Jahren

Strecke 2: Hansruedi „Transfercoup“ Mathys

Strecke 3: Christoph „Bergfloh“ Rathgeb

Strecke 4: Thomas „the legend“ Hodel

Strecke 5: Jonas „Wadenbeisser“ Merz

Strecke 6: Beat „ich bin eine Lauflegende und kein“ Zimmermann

Strecke 7: Stefan „mastermind“ Lombriser

Strecke 8: Dominik „auch ich bin eine Lauflegende und kein“ Koch

Strecke 9: Philipp „watch me now“ Sauter

Strecke 10: Rahel „ich schicke Jönu mit 5min Vorsprung auf die Strecke“ Friederich

Strecke 11: Jonas „vou vou vou“ Mathys

Strecke 12: Judith „langsam seckle isch mer z“ Wyder

Strecke 13: Beat „das Staffelwunder“ Roth

Strecke 14: Lars „Anchorman“ Brönnimann

Während Gerüchten zufolge gewisse Teams sich in der letzten Zeit vor allem mit Einkäufen betätigt haben, besannen sich die stuetz.be – Läufer auf ihr Kerngeschäft. Und darum können wir auch mit guten Gewissen sagen

Daneben lief das Training für die allermeisten wie am Schnürchen. „Ich bin in der Form meines Lebens“ klingt es von allen 14 Strecken unisono. Noch am Mittwoch konnten die stuetz.be-Läuferinnen und aussen ihre schnellen Beine auf der Testrunde unter Beweis stellen. Die all-time-best-times purzelten wie die Bäume! Ausserdem wurden letzte Selektionen für die Damenstrecken vorgenommen. Das Team steht (siehe oben und mindestens bis Samstag 24:00). Leider muss der stuetz.be dieses Jahr einige Verletzungen kompensieren. Die Leistungsträger Daniel „ihr gewinnt auch ohne mich“ Hubmann und Stefan „ich kann mich nicht nur an der Schulter verletzten“ Zingg mussten leider Forfait geben. Ausserdem kann Stefan „master of puppets“ Lombriser wegen gerissenem Band nur eine kurze Strecke in Angriff nehmen. Dank der Breite des stuetz.be-Kaders (ManU ist ein schissdräck dagegen!) können diese Ausfälle aber verkraftet werden. Die fantastischen Vierzehn jedenfalls sind (Bruno) kerngesund. Das ergab der letzte medizinische Check-Up vor dem Rennen.

Schlüsselläufer Jonas Merz beim medical Check-Up, wofür er extra nach Schweden reiste.

Headcoach Kindschi wollte am Medientermin nicht zu viel über die Renntaktik verraten. Es sickerte jedoch durch, dass das Trainerteam ein enges Rennen erwartet. Darum ist die Kindschi, wenn es um den Einsatz ihrer Schützlinge geht, gar keine Annette mehr. «Jeder, der im Ziel nicht kotzt, hat das gefälligst am Abend nachzuholen!» Das Trainerteam hat sich etwas einfallen lassen, damit sich niemand zurückhält und liess die 14 Musketiere den heiligen Schwur abgelegen.

Ja, liebe Konkurrenz, das ist als Kampfansage zu verstehen!

Für unsere zahlreichen treuen Fans gibt es während dem Rennen am Samstag einen Liveticker. Und zwar auf der Hauptseite. Wer ihn nicht findet ist selber schuld.

Let the games begin!

Noch 1.5 Wochen bis zur SOLA – Ergattere dir jetzt eines von 4 (limitiert!) «Meet and Greet» – Tickets für die SOLA.

Was bedeutet das? Wir geben dir einen Startplatz in unserem Team stuetz.be II, damit hast du die Möglichkeit hautnah und exklusiv an den Stars des stuetz.be I Team dran zu sein und mitzufiebern.

– Du darfst ausserdem im Backstagebereich unseren Auftritt auf der SOLA Bühne mal von einer anderen Sichtweise betrachten- ebenfalls, und das ist exklusiv, darfst du mit einem Athleten deiner Wahl aus dem ersten Team im Anschluss an den Lauf ein Foto mit dem begehrten SOLA Rössli schiessen. Selbstverständlich darfst du dies auch mit einer AthletIN deiner Wahl tun.

– bei der anschliessenden Pastaparty gegenüber vom Athleten/in deiner Wahl sitzen (Kerzen selbst mitbringen).

– 1x mit dem Athleten/in deiner Wahl an der anschliessenden SOLA-Party einen Tanz aufs Parkett zaubern.

Langer Rede kurzer Sinn:Wir suchen noch 4 Läufer für unser 2. Team an der SOLA. Alter und Fitnessstand egal.

Mehr Infos unter http://www.asvz.ch/sola

Anmeldung an st.lombriser  ä-t gmx.ch